『濃妝豔抹的歐巴桑。』
『濃妝豔抹的老妖怪。』

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倒是撇開這些，讓我灑花花一下。
這張的ＫＡＭＥ照的真是好啊〜！
仁的服裝也很帥。＝ˇ＝



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　　今天看了一篇ＡＫ文。
　　從頭到尾，看上去，無論是ＡＫ還是隼龍，都很幸福、很美好。
　　看上去，即使是喜爺爺或是龍的父親那一關，都平安度過。他們，貌似可以這樣一直幸福下去。
　　但是看到最後，發現ＡＫ沒有在一起。
　　仁有了自己的小孩，ＫＡＭＥ卻不知去哪了。
　　我不曉得，中間到底發生過什麼事。但是。
　　當我看到仁用懷念的語氣，和他的孩子講那段過去。看上去似乎，時間的確沖淡了一切，或許已無濃烈的悲傷，只剩淡淡的悵惘和懷念。一如老婆婆說起一段屬於她自己，卻使用第三人稱的敘述方式的往事，很平靜且祥和地。
　　很揪心。
　　對於曾經深深愛過，彼此都是彼此一輩子無可取代的角色。這樣的人，生命終能有幾個？能遇上的又有幾個？
　　卻沒有牽著彼此的手，一直到頭髮斑白，一直到必需拄著柺杖，兩個人扶著彼此一起去散步。
　　並且在多年後，甚至是，多年來反覆回想，反覆思念。直到悲痛逐漸淡去，直到可以笑著講，像講別人的故事那般。
　　暖暖的，卻令人落淚。
　
　　我不曉得。
　　對於這樣的兩個人，對於Ｃ和我，對於媽媽和表舅，我確信我們都盡力去做過，所有在那個時間點能做的事。
　　但是，總是如此。
　　總是，在你們以為可以一直這樣下去，生命貌似是未知且充滿希望的時候，一切都是那麼美好而自然。你們可以在公園散步，在海邊曬曬太陽堆堆沙堡，或是一起去逛街。你們可以牽手擁抱，可以一起做一些十分無謂卻溫暖的事的時候。
　　突然發生一件事，使得生命轉了個大彎。
　　你們都還未準備好分離，甚至是從未想過。一切，都那麼令人措手不及。
　　然後，不容拒絕地，就必須選擇兩條歪斜的路，各自朝各自的方向走去，不容回頭。
　
　　似乎是，人的情感，那麼直接而強烈地左右著我們的情感，以及堅持和承諾，都是那麼薄弱而不堪一擊。
　　自己能決定與掌握的真的太少了，少的可憐。
　　並且，也不是說，當自己擁有能力時就能擁有絕對的選擇權。
　　如果這個世界容不下的話。
　
　　即使說情感祇是生命的一部分，但是它能令人悵惘，他能令人緬懷。
　
　　我真的，真的非常討厭這種感覺。很希望，一切都能重新來過。
　　重新來過。然後，選擇漠視那些外界的異樣眼光。
　　忠於自己，忠於彼此。
　　拉住Ｃ，而不是推開。
　　逃離也好。起碼我盡力過，而不是退縮。
　
　　當下我覺得自己的選擇是對的。現在也是。
　　就著現實的考量，我們都不會那麼辛苦、那麼難熬。
　　但是直到今天仍然會想念，仍然會默默流淚寫著這種日記。
　　從前的海，從前的田埂與池塘，從前一起走過的山路。
　
　　上週，和家人一起回去了五年沒回去的虎頭山。
　　景物都沒變哪。
　　攤販依舊在那條車子來來回回、太陽大的要命的馬路上，階梯也仍長那樣。
　　廟也還在。
　
　　現在，我說我是中壢人，因為壢中給了我從出生到現在，最最美好的友情。
　　但是五年前，當我剛踏進中壢，當我剛踏進壢中時，我是說我是桃園人的。
　　十一年。
　　人生裡，最最痛苦，或最最幸福而無憂的年紀，都在那。
　　比如佳樂蛋糕，比如民生路的耳鼻喉科。
　　比如每週四晚上的夜市，一家人和他一起，穿著拖鞋，沒有壓力地繞了一遍又一遍。還有他愛吃的辣死人的串燒。
　　又或，比如省桃，比如異位性皮膚炎，比如不見天日的五年。
　　比如仙女棒那樣古老的玩意兒、每天早晨的散步和紅花。
　　說不盡的。
　
　　所以我討厭看見相愛的人沒有在一起。
　　討厭看見，有人不是和最愛的人結婚。
　　我無法完全體會所謂昇華的愛情，甚至覺得自己應該要快快長大獨立，好讓媽媽放心去和表舅在一起。
　　當我軟弱的時候，當我懷疑選擇的適當性的時候。
　
　　就算彼此都漸漸地可以笑著過每一天，就算和別人結婚生子。
　　我不知道，那樣到底是不是後悔的感覺。
　　當你回憶的時候，當你心裡微微一緊的時候。
　
　　因為，貌似再也沒有第二個了。



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